Schwarze Tränen der Nacht

Er kommt nur um mich vielleicht 5 Minuten zu sehen. Spricht selbst davon. Er sagte er würde kommen auch wenn er mich nur ein paar Sekunden sehen würde.
Ich erzähle er wäre mein Freund, aber es wäre noch nichts festes. Ich bin eine verdammte Lügnerin.

Ich war bei 67,5..ich weiß viel, viel zu viel, aber weniger als jetzt.

Heute hatte ich den zweiten Fa Tag. Mir gehts beschissen.
Die Wohnungssuche macht mich fertig. Alf hat nicht angerufen und niemand hat bemerkt, dass ich abgenommen habe.
Dann noch der ganze stress mit der Arbeit. Ich konnte mal wieder nicht stark sein, habe meinen frust in mich hineingegessen, ihr könnt euch garnicht vorstellen, was ich in den letzten zwei Tagen alles vertilgt habe.

Ich muss wieder bei Null anfangen, alles war umsonst...

Ich will es nochmal versuchen, ich will mich an die Regeln halten verdammt.
Nur noch 1000 Kalorien am Tag und so gut wie keine Kohlenhydrate.
Ich muss das endlich schaffen, es geht so nicht weiter.

ich hasse mich selbst so sehr...

Es wäre auch zu schön gewesen, wäre der tag so weitergegengen wie er angefangen hatte. Ich wollte die Sünden der vergangenen Tage wieder wett machen und habe bis 14 Uhr nur 2 kleine Äpfel und ein Joghurt gegessen.

Leider hat meine Mum heute Kuchen mitgebracht und mich gezwungen sich mit an den Tisch zu setzten. Sie aß ihren Kuchen nicht bevor ich nicht meinen angerührt hatte. Scheiße, dann war ich auch noch dran mit Kochen und habe die 2 Tüten Gummibärchen entdeckt, von der jetzt nur noch eine halbe übrig ist. Dann hab ich noch Käse; Pudding und Aufflauf in mich hinengeschoben. Die Wage zeigt an, dass 2 Kilo drauf sind. Shit, shit, shit...


Und morgen soll ich auch noch mit Jes frühstücken...hab mir schon nen Vollkornbagel besorgt um nicht das weiße Pappzeug essen zu müssen... trotzdem, dieser scheiß FA hat mich mindestens ne Woche zurückgeworfen...

Die letzten Tage waren eigentlich ganz gut gelaufen..bis heute.
Es macht keinen Sinn, das nicht vorhandensein meiner Disziplin auf jemand anderen zu schieben, ich bin mir bewusst das ich selbst Schuld dran bin.

Tag 5

8.30 Uhr Birne + Kakao
13.30 Uhr Froop Joghurt
05.00 Uhr großer Salat



Tag 6

13.30 Uhr Birne
15.30 Uhr halber Schokoriegel
18.00 Uhr Froop Joghurt


Tag 7

12.00 Uhr kl. Salat
13.00 Uhr Cookie
13.30 Uhr kl. Salat
20.00 Uhr 4 Bonbons
01.00 Uhr Joghurt


Tag 8

14.30 Uhr Kinder Pinguin
15.30 Uhr Stück Obstkuchen
18.00 Uhr halber Milchkaffe
20.30 Uhr Froop Joghurt
22.00 Uhr Pilze mit Soße + Gurkensalat



Ja, Tag 7 und 8 waren ja nicht das gelbe vom Ei, das heißt ich muss mich morgen wirklich mal zusammenreißen...
Scheiße..
Die Tage gleichen ja schon fast Fa's...

Mist, mist, mist...

Ich bin stolz darauf, das ich die hälfte meines eigentlichen Frühstücks nicht vertilgt habe...vielleicht schlummert da doch ein bischen Disziplin in mir?

8.00 Uhr 1/2 Scheibe Toastbrot mit Putenaufschnitt
1 Tasse Cappuccino
12.00 Uhr 1/2 Scheibe Toastbrot mit Putenaufschnitt

13.00 Mini Amerikaner (ja..ich weiß...aber ich brauchte Zucker)

21.30 Uhr kleiner Tomaten-Zucchini Salat

Zwischendurch:
2 Gläser Wasser, 2 Gläser Apfelschorle

Hätte ich mir den Mini Amerikaner verkniffen...
Naja Rom wurde schließlich auch nicht an einem Tag gebaut...

Das gute ist, man fäng langsam an, den Hunger zu genießen...

Ergebnis nach 3 Tage Diät ( O.K. Diät mich ziemlich vielen Ausnahmen...ich bin einfach nicht diszipliniert genug), 0,5 Kilo weniger...immer hin, besser als garnichts oder?

Heute war mal wieder der Höhepunkt meiner Sündigung, aber es war auch ein beschi*** Tag. Wieder auch auf LaSuby, Links unter der Bloggroll, nachzulesen.

Ca. 11.30 Uhr
3 kleine Scheiben Vollkornbrot, eine mit Putenbrustaufschnitt, eine mit Nutelle (oh..) und eine mit Honig...

14.00 Uhr
Cheesburger, kleine Pommes, Fanta ( ja...es war ein Notfall.. ich muss Phil das mit der Diät verheimlichen...)

22.30 Uhr
Cappuccino, 1 kleinen Joghurt

Zwischendurch: 100g Gummibärchen, Fruchtschorle


Oh man...ne ganze Menge..dass muss unbedingt weniger werden.
Morgen kauf ich erstmal wieder frische Sachen für die Suppe...
Und Training hab ich die nächsten 2 Tage ja auch. Aber Freitag bin ich auf die Coktailparty von Maxi eingeladen....Alkohol hat so viele Kalorien...
Da bleibt mir ja nix übrig als das Abendessen weg zu lassen...

Naja, auch wenns nur 0,5 Kilo sind, es hebt meine Stimmung doch ein bischen...

Damit dieser Blog hier nicht total einstaubt, oder sogar verschimmelt, nutze ich es für Dinge, die außer mir eigentlich keiner wissen will.

Wer trotzdem diesen Blog statt dem LaSuby Blog ( http://www.myblog.de/lasuby ) ließt, ist selber Schuld.

Das erste unglaublich blöde das ich mache ist, dass ich diesen Blog vorrübergehend als Diättagebuch missbrauche. Wer jetzt hier die Hände über den Kopf schläg, den verweise ich auf den obenstehenden Link. Auch die, die an tiefgründigeren Dingen als meiner Diät interessiert, den verweise ich nicht nur auf den obenstehenden Link, nein, ich empfehle auch noch die Kategorie Lyrik...

So zurück zur Diät.
Tag 1 gestern habe ich gut überstanden. Die Diät-Suppe hat besser geschmeckt als gedacht, was mich leider nicht vom naschen abhielt.

Heute leider auch wieder, aber es kann ja nur besser werden.
Die hart antrainierten 69 Kilo sind einfach zu viel. Ich weiß, Muskeln sind schwerer als Fett, aber ich finde sowieso, dass ich zuviele Muskeln habe, schei* Tanztraining.

Naja, wenn es nach mir ginge, dann könnten die alten 59 Kilo wieder her.
Ja, größe S/M war schon was tolles.

Wir werden sehn wie Willensstark ich bin.

So, schon ist es 13 Uhr, meine Suppe wartet...

Ab sofort bei myBlog !!

Immer öfter merke ich, dass ich das Gefühl habe neben mir zu stehen. Ich kann an mir herab sehen und sehe nicht mich, sonder mich, wie meine Umwelt mich möchte...! Tag für Tag belüge ich mich selbst um den Leuten zu gefallen, ich merke wie ich meinem Inneren immer unähnlicher werde.

Wenn ich Abend vor dem Spiegel stehe mir selbst ins Gesicht blicke, ungeschminkt... Das ist wohl der ehrlichste Moment mir selbst gegenüber. Doch selbst in diesem Moment habe ich das Gefühl, dass ich jemand anderen im Spiegel sehe.

Warum habe ich so angst davor so zu sein wie ich wirklich bin?

Schon früh war mir bewusst, dass meine Gedanken schneller durch mein Gehirn fegen als bei anderen und ich alles und jeden intensiver in Frage stelle. Bis heute.
Natürlich war es klar, dass ich nachdem ich alles und jeden in meiner Umgebung hinterfragt habe auch vor mir selbst nicht halt mache, aber wohin führt es wenn man sich selbst und sein Innerstes immer und immer in frage stellt?

Bei mir führt es dazu, dass ich immer seltener zwischen echt und von mir selbst insziniert unterscheiden kann. Ich bin mir oft nicht mehr sicher, ob ich nun ich selbst bin oder nur das ich, dass durch die Umwelt beeinflusst und manipuliert ist.

Es regenet, also eigentlich mein Lieblingswetter.
Musste heute nicht arbeiten und hab auch sonst keine weiteren Verpflichtungen oder Erledigungen. Ein perfekter Tag um einfach zu Hause zu bleiben und sich in sein Bett zu lümmeln. Das hab ich auch getan..! Bin erst um 15 Uhr aufgestanden, schnell unter die Dusche, hatte wirklich vor noch in die Stadt zu fahren, aber meine warme Decke hat mich überzeugt, doch zu hause zu bleiben.
Mit einer Tasse Kaffee hab ich mich vor den Fernseher gesetzt und gehofft, dass etwas gutes läuft...NIX.

Dann hab ich mich dazu überwunden mir etwas zu Essen zu machen und hab mich gleich danach wieder in Bett gelegt.

Ich liebe gemütliche Regentage, wenn der Regen an die Fenster prasselt und eigentlich fühle ich mich dann immer sehr zufrieden und könnte den ganzen Tag nichts anderes machen, als dem Regen zu zuhören. Außer heute. Was ich auch mache, irgendetwas fühlt sich so falsch an. Ich habe das Gefühl das es ein riesen Loch in meinem Leben gibt, es ist direkt vor meinen Augen und doch kann ich nicht erkennen, was es ist.

Nichts Materielles fehlt mir, ich habe nichts was ich mir wünsche oder unbedingt haben müsste. Es ist etwas anderes, es ist ein Gefühl das fehlt.
Etwas, dass man mit Geld nicht kaufen kann, was man nicht erzwingen kann.
Ich kann es nur schwer beschreiben, ich fühl mich einfach so leer.